Touch. 61 октябрь 2020

Трудности коммуникации

«Когда семейной паре угрожает развал, и отношения становятся совсем другими, возникает недовольство любимым человеком и пропасть в понимании друг друга. Пройти такое состояние самостоятельно не всегда получается. Психоаналитик Галина Гладка помогает влюбленным парам выразить свои чувства и дает пути выхода из замкнутого круга и недопонимания.»

- Галина, скажите, как вы пришли в психологию?

Психология меня интересовала еще с 14 лет. Я точно помню тот возраст, так как тогда в домашней библиотеке я нашла книгу Зигмунда Фрейда «Я и Оно», и она меня заворожила. Затем я начала регулярно читать различные книги по психологии. Это длилось до 23-х лет, когда, получая второе высшие образование, я поняла, что все равно не буду заниматься тем, что изучаю. Это будет просто кусочек пластика на полочке.

По счастливому стечению обстоятельств одна моя подруга решила поступать на психолога, и я пошла «за компанию». Со временем подруге стало уже неинтересно учиться, а вот меня по-настоящему увлекло то, что я изучала. Я тогда работала и училась. И игнорировала усталость, так как желание знать больше было сильнее.

Точно не помню, когда мне пришла мысль о том, что я хочу начать вести свою частную практику, но точно помню саму мысль: «а ведь я смогу помогать людям». После этого я начала ходить к психологу, чтобы реализовать свои запросы и иметь крепкую психику и здравое суждение для осуществления задуманного.

- Поговорим о коммуникации семейных пар. Какой формат консультации вы считаете наиболее эффективным для работы?

Чаще всего ко мне приходят вдвоем. Наша встреча длится два часа, где каждый рассказывает, какими он видит эти отношения и какие у него претензии к партнеру. После — встречи по часу один раз в неделю. По моему мнению, это самый оптимальный вариант. Я также даю домашние задания супругам.

Почему нужно, чтобы они приходили вдвоем? Чтобы понять, где происходит дисконнект, где семейная система не работает. Иногда ты словно переводчик, а задания нужны для того, чтобы помочь паре выйти на новый уровень взаимодействия.

- Любая форма взаимоотношений — это умение понимать и правильно обходиться с чувствами и переживаниями друг друга. Вы с этим согласны?

Чувства в паре и то, что переживает каждый из партнеров, действительно очень важны. Но не менее важно и то, как мы сообщаем или не сообщаем об этих чувствах партнеру. И насколько мы позволяем себе проявлять эти чувства. Особенно это касается негативных чувств. Достаточно популярно мнение, что в хороших отношениях нет места гневу или злости. И что если вы злитесь на партнера, то нужно это подавить или выразить в форме обиды. Тогда происходит эмоциональный взрыв. Бывает, что весь негатив, все эмоции выплескивают на партнера. Как говорится, все хорошо, но в меру.

И не стоит забывать, что партнерские отношения — это еще и умение активно слушать. Активно — значит, вовлеченно, и если вам что-то непонятно, нужно задавать вопросы. Тогда вашему партнеру будет проще раскрыться. Если вас не понимают — это ваша зона ответственности: сообщить о своем дискомфорте или о своем желании.

- А если любовь со временем перешла в дружбу? Как не потерять былой интерес и страсть?

Многие пары боятся, что через несколько лет любовь уйдет. Они путают понятие «любовь» и «влюбленность», «страсть», с которых начинались их отношения. Любовь — это следующий этап. Ее действительно нужно строить. Создавать свои ритуалы. И каждому из партнеров стоит помнить о том, что это их выбор — быть вместе каждый день. И не стоит принимать это как повинность или обязанность.

Теперь поговорим о сохранении эротизма в отношениях. Чтобы был эротизм, должна быть дистанция. Порой пары инстинктивно начинают ссориться, скандалить или искать отношений на стороне, чтобы разорвать чрезмерную близость между собой и партнером. Исходя из моей практики, отношения начинали приходить в норму, когда каждый из супругов вспоминал, что у него есть еще и свое пространство, хобби, желания, друзья. У пары тогда появляется время на «соскучиться». Ведь каждый из партнеров привносит в отношения что-то новое и уникальное.

И точно не стоит относиться к сексу как к супружескому долгу. Напишите на листочках свои сексуальные желания, смешайте желания свои и желания партнера, а затем по очереди их вытягивайте и реализовывайте! Напишите с позиции «я хочу», и тогда все будет намного проще. Такие простые вещи очень подогревают интерес. Но если вы хотите диаметрально противоположного — это не будет работать.

- Часто можно услышать фразу: «Мы живем вместе только ради детей». Что делать, когда оба говорят о разводе, но никто так и не решается на этот шаг?

Когда говорят, что «мы вместе только ради детей» — это самая популярная отмазка! В психоанализе сказано: ребенок — симптом семьи. Звучит грубо, но это так. Родители используют ребенка, как инструмент, который должен настроить их отношения. Это так не работает, так только хуже для ребенка. Родителям нужно взять на себя ответственность за то, что происходит в паре, открыто поговорить или обратиться уже непосредственно ко мне.

- Как же все-таки добиться понимания и гармоничных отношений?

Универсального рецепта, увы, нет. Точно могу сказать, что отношения — это труд. «Хочу того, не знаю чего» — непродуктивно для общения. Поэтому нужно говорить друг с другом открыто и откровенно. Максимально четко формулировать то, чего вы хотите от партнера. Тогда баланс будет проще восстановить. Важно не отсутствие негативных моментов, а умение внести больше позитивных аспектов.

Instagram: gladka_galya
Facebook: gladka.galina

Улыбка на миллион

Instagram-репортаж о буднях самой крутой малышки из Лос-Анджелеса. Она уверена: главное, что должно быть у it-girl, — мозги, стремление и любовь к жизни...

Читать интервью
Мир моды

От ярких клатчей и микро­сумок до обуви в технике апсайклинг...

От кейпа до пальто

Пальто — это абсолютный must have для межсезонья...

Your look

Isabel Marant давно стал синоним непринужденного элегантного стиля...

Мода
Коллекции
Красота
Личности
Стиль жизни
Культура
TOUCH Kids
TOUCH TV
Редакция Touch